Novinar: Dakle, gospodie Mujo, vi ste pesnik?
Mujo: Da, ja sam pjesnik.
Novinar: Amater?
Mujo: A mater nije, ona je domacica, malo po basti i tako to.
Čita Haso novine i kaže Muji: ,,Mujo, jel znaš da po statistici kad
jednom otvorim i zatvorm usta 10 ljudi umre na planeti!?"
Mujo dodaje: ,,A jes li probao da opereš zube?"
Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i...
kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i...
kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i...
kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.
Brije se Mujo u kupatilu i pevuši:
• Šuška se šuška da mi je ko puška...
Sluša to Fata, pa odgovara:
• Možda jeste, možda nije, za pišanje dobar ti je!
Šeta Mujo močvarom i spazi žabu.
Kaže joj Mujo:
-"Ispuni mi 3 želje i ja ću da te pustim.".
A kaže mu žaba:
-" Nisam ti ja zlatna ribica, ja sam ti sretna žabica i ja ću da ti
ispunim 1 želju ako me pustiš."
Kaže mujo:
- "Neka bude mir u Bosni."
A kaže mu žabica:
- "Daj mi prvo kartu pa ću da se nekako snađem." I pogleda žabica kartu i
kaže Muji:
-"Ovo je preteško! Daj mi neku drugu želju da ti ispunim!"
I da joj Mujo sliku Fate i kaže da ju uljepša. A kaže mu žabica:
-" Ma daj ti meni Mujo onu kartu Bosne!"
Cita Mujo oglas u novinama i veli:
- "Vid Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa,
pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene."
- "Da. I?"
- "Pa razmisljam da im se javim. Moze bit dobra plata, drzavna ustanova
je to."
Doneo Mujica knjižicu, a ono sve kečevi samo dvojka iz muzičkog.
Otac Mujo mu lupi šamarčinu:
- Sram te bilo, ovoliki kečevi a ti još i pevaš!
Mujo: Da, ja sam pjesnik.
Novinar: Amater?
Mujo: A mater nije, ona je domacica, malo po basti i tako to.
Čita Haso novine i kaže Muji: ,,Mujo, jel znaš da po statistici kad
jednom otvorim i zatvorm usta 10 ljudi umre na planeti!?"
Mujo dodaje: ,,A jes li probao da opereš zube?"
Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i...
kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i...
kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i...
kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.
Brije se Mujo u kupatilu i pevuši:
• Šuška se šuška da mi je ko puška...
Sluša to Fata, pa odgovara:
• Možda jeste, možda nije, za pišanje dobar ti je!
Šeta Mujo močvarom i spazi žabu.
Kaže joj Mujo:
-"Ispuni mi 3 želje i ja ću da te pustim.".
A kaže mu žaba:
-" Nisam ti ja zlatna ribica, ja sam ti sretna žabica i ja ću da ti
ispunim 1 želju ako me pustiš."
Kaže mujo:
- "Neka bude mir u Bosni."
A kaže mu žabica:
- "Daj mi prvo kartu pa ću da se nekako snađem." I pogleda žabica kartu i
kaže Muji:
-"Ovo je preteško! Daj mi neku drugu želju da ti ispunim!"
I da joj Mujo sliku Fate i kaže da ju uljepša. A kaže mu žabica:
-" Ma daj ti meni Mujo onu kartu Bosne!"
Cita Mujo oglas u novinama i veli:
- "Vid Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa,
pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene."
- "Da. I?"
- "Pa razmisljam da im se javim. Moze bit dobra plata, drzavna ustanova
je to."
Doneo Mujica knjižicu, a ono sve kečevi samo dvojka iz muzičkog.
Otac Mujo mu lupi šamarčinu:
- Sram te bilo, ovoliki kečevi a ti još i pevaš!